Najboljši vic

[Tina]

Je bil Župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana
in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo
prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.
Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša,
kaj naj to pomeni.

Župnik: "Snežne verige montiram!"

[Krivec]

Zeko u šetnji

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj zajebavat!

[trezegol]

kanibalizem

"Zakaj Chelsea Clinton nima nobene sestre?"
"Ker ji je Monika vse pojedla!"

[Tina]

Babica, stara 98 let, leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo
razkriti 99 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo
skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, boš našel dve škatli in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oči se mu razsvetljijo.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Gerardo, porocena sva že 78 let, in vsakič ko sva seksala in jaz nisem
dosegla orgazma, sem položila v skatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa se vpraša:
in kaj pomeni 250,000,00 evrov?
Oh, vsakikrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla
prodati na tržnico.

[Petelin]

Matematik je sit matematike pa se nameri, da bo postal gasilec. Gre v gasilski dom, kjer mu mojster reče, “videt si v redu, radi bi te imeli med nami, ampak prvo te moram preskusiti.” Gresta ven, kjer so koš za smeti, pipa in cev. “Prav,” začne mojster, “vidiš, da koš gori, kaj boš naredil?” - “Priključil bom cev, prižgal vodo in pogasil ogenj,” odvrne matematik. - “Odlično,” odvrne mojster, “obvladaš. Še to: recimo, da koš ne gori, kaj boš naredil potem?” Matematika novo vprašanje zbega, nakar se mu posveti: “Koš zažgem!” - “Kaaj?,” zalaja mojter, “kaj si zmešan, zakaj bi zažgal koš?” - “Ja,” pojasni matematik, “tako bi problem skrčil na tistega, ki sem ga že ugnal.”

[maldini3!!!]

učirej mi je prjatu povedou en dober vic...

vesta kašna je razlika med šmrkljem in spermo...ta da šmrkelj lohko povlečeš spet notr

[Alan]

Meni je en prjatu ravno včerej povedu prav enak vic, kot ga je nek maldini3!!! napisal danes na forum.Le kdo bi lahko bil ta moj prijatelj?

[maldini3!!!]

dva moška se pogovarjasta in pravi eden: ti franci a veš da me je minila nespečnost, zdaj vsako noč spim kot pouh
kako ti je ratalo, si si kupil dormeo?
ah franci, kontracepcijske tabletke mi pomagajo
ne ga srat kako pa to?
vsakič preden gre moja hči žurat ji v pijačo zmešam kontracepcijsko tabletko, in jaz mirno zaspim

[PGMfish]

KUKAVICA
"Ali veš kakšna je razlika med kukavico in žensko?"
"Kakšna?"
"Kukavica podtika svoja jajca v tuja gnezda, ženska po svoje gnezdo pod tuja jajca."

[Dani]

Poucna zgodbica:
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem. Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?" In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski." Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: "Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne." Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...

[Tina]

*VIC TEDNA - po resničnih dogodkih*

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti:

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.
Pa je bila ena brucka radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?
Pa profesor: Tako je.
Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna: Zakaj pa potem ni slajšega okusa???
Najprej cela predavalnica utihne...čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.
Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu
grla!!!
Pomislite drugič, kaj vprašate...

[maldini3!!!]

slon se sprehaja po savani, ko nenadoma naleti na kamelo. nekaj ga matra in matra. toda na koncu se opogumi in ji reče:
kamela zakaj si ti taka??
kaka?
ja taka, poglej se kaka si!
dobro kaj bi rad?
kko upaš imet joške na hrbtu???
ta pravi govori!lih ti, ki imaš tiča sredi frisa!!!

[trezegol]

ta je pa zmagovalka.....

[Jernej]

Pride Črnigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo in en zid za narest kok bi tu stalu?"

Reče Črnigoj: "Ene 1000 euru."

"Dobru" reče bog.

Pride gor še šefica wd Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000 euru, reče bog "Dobru".

Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša istu in reče zidar d 10.000 euru.

Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva razdeliva, 2 damo Vegradi, d bo tihu in 1000 Črnigoji, d bo nrdu."